Step by Step de como levar uma gata brava ao veterinário para a vacina anual:

1º Tentar disfarçar metade de um calmante em queijo e biscoitos. Esperar que a gata caia no engodo e coma tudo sofregamente.
2º Dada a esperteza da 4 patas e o seu apurado faro e, quando concluído definitivamente que nem com queijo e biscositos ela é enganada, passar ao plano B.
3º Plano B: conseguir agarrá-la, abrir-lhe o focinho, empurrar goela abaixo um biscoito recheado com meio tranquilizante, fechar focinho e esperar que engula. Engoliu. 3 arranhões. Coloque Betadine.
4º Depois de ter a certeza que a gata brava está com uma grande pedra, ao constatar que a terceira pestana lhe surgiu nos olhos e troca as patas ao andar, cortar as unhas para que não danifique o veterinário.
5º Tentar agarrá-la e com a ajuda de mais duas mãos cortar unha a unha. Resmungos, uivos pedrados, rosnanços. Prova superada e mais uns arranhões.
6º Ainda com a gata agarrada metê-la no caixote de viagem. Colocar Betadine nos arranhões do passo anterior.
7º Ir de carro até ao veterinário e esperar pela sua vez atrás de uma iguana (humilhante para duas felinas). Passar o tempo de espera a ler os anúncios de animais perdidos, para venda e doação. (Safa que o cheiro do veterinário é quase o mesmo das touradas mas mais pequenino. Cheiro a medo no ar). Gata toda encolhida dentro do caixote.
8º Quando é chegada a sua vez, retirar lentamente a tampa do caixote e rezar para não apanhar um estagiário que só goste de cães, cavalos e gado. Sorrir, ao perceber que apesar de ser um estagiário do campo tem gatos.
9º Depois de verificadas as orelhas, os dentes, a temperatura (outra aventura que me escuso a relatar aqui), dada a vacina (com a gata bem segura) é chegada a hora de a pôr na balança.
10º Retirar a gata que de tão mocada não reconhece dono (e alguma vez reconheceu?) pousá-la na balança entre resmungos, uivos e bufos arrastados devido ao efeito do tranquilizante.
11º Constatar que a gata pesa mais do que devia (6 quilos e quase meio) e vai ter de iniciar uma dieta (nem eu faço dieta, isto é mariquice a mais).
12º Agarrar a gata antes que ela fuja da balança e faça estragos no gabinete do veterinário que nesta fase já foi brindado com uns arranhões, mas diz que não faz mal, dentadas é que não porque infectam (eu sei).
13º Voltar a colocar a gata no caixote, colocar a tampa, agradecer e pedir desculpas ao sr. dr., pagar, voltar de carro. A gata adormece no caminho estranhamente, tal era a pedrada.
14º Ver o resto da noite uma gata a resistir ao sono com medo que lhe aconteça mais alguma coisa enquanto dorme. Deambula pela casa de patas dianteiras abertas, patas traseiras cruzadas, sem força e com os olhos a meia haste. Hilariante!
15º Não lhe poder dar comer, nem a beber muita água durante algumas horas, para não correr o risco de sufocar devido à goela seca do tranquilizante.
16º Esperar tranquilamente que a terceira pestana desapareça, dar-lhe comida e ir dormir tipo zombie, quando a bicha está a acordar e quer brincar (não quero pensar que se prepara para alguma vingança).

Amanhã há segundo episódio pois é preciso dar o comprimido para desparatização interna.

O que vale é que isto acontece uma vez por ano e ela é saudável.